Naš izbor
Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
• Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
• Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
• Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
• Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
• Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
• Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
• A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom... Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
• Lijo, dođi da te medo dobro izjebe...
• Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
• Daj lijo, daj lijo, daj...
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
• Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
• U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Hvali se devedesetogodišnji deda svom doktoru kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega ostala trudna i da će ubrzo postati otac. Doktor potapša starog dedu po ramenu pa reče:
• Da ja tebi, deda, ispričam jednu malu priču. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puškom i tad primeti da je umesto puške poneo kišobran ali on svejedno uperi kišobran u medveda i na njegovo čudo kišobran opali i ostade medved na mestu mrtav...
• To je nemoguće! - prekide ga deda - mora da je tu bio još neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih leđa a da on nije ni znao!
• Upravo tako, deda - reče doktor - upravo tako!
Pita sudija Muju:
• Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgaziš njih 52?
• Otkazale mi kočnice!
• Pa dobro ali baš toliko njih?
• Pa u trenutku kad su mi otkazale kočnice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici.
• I?
• Onda ja razmišljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!"
• Pa dobro, kako si onda zgazio sve?
• Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poče da beži među onih 50...
Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
• Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
• Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
• Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.
Pandur ode do automehaničara:
• Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
• Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: "levo, levo, malčice desno,..."
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
