Naš izbor
Novi vicevi svakih sat vremena
Kolekcija viceva - Opustite se malo čitajući viceve - novi vicevi svakih sat vremena. Vredi se vratit na ovu stranicu. Zahvaljujemo se vicevi.cu.rs sajtu na saradnji i omogućavanju postavljanja viceva u naš sajt.
Novi vicevi svakih sat vremena - vredi se vratiti:
Juri pandur cigu i vikne:
• Stani! Stani!
A ciga:
• Stani ti, tebe niko ne juri!
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu - Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo što ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se šali s vama - Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muž - Agatura Doyaya
On se toga plaši - Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradžbine - Nechegata
Očuh - Mamukara
Maćeha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Želim seks (M) - Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hleb, voda,… ubio sam motociklistu!
Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
• 'Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
• Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
• Je li, što mi kradeš kokoške?
• Molim?
• Što mi kradeš kokoške?
• Pope, ja te ništa ne čujem.
• ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? - prodere se pop.
• Ma ništa te ne čujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
• Što mi jebeš ženu?
• Molim? - reče pop.
• ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? - prodere se seljak.
• Ej bre, stvarno se ništa ne čuje - reče pop.
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
Šta je brzina svetlosti?
Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu.
Pitali ciganina:
• Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
• Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
• Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
• Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca. Sledeće večeri sakrije se Fata iz vrata kokošinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
• Šta ti bi, Haso?
A Haso odgovori:
• Uđi ti, meni smešno!
Dolazi zeka u kafanu i širi se:
• Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
• Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
• Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!
Novi vicevi svakih sat vremena - Vicevi za Vaš sajt.
